Feliz conocimiento.

- Y el tema para el primer artículo del blog es “¿el conocimiento hace feliz?”, que profundo ¿eh? Mira a Irene como dice que qué profundo es el tema.

Las últimas palabras que dijo el profesor no las recuerdo muy bien porque mi cabeza ya estaba recordando aquella conversación.

Hacía casi dos meses de aquel día de verano en que me encontraba con mi amigo Juankar caminando por Begoña, la conversación no era muy distinta a las que nosotros solíamos tener, pero sí a las que, posiblemente, tengan otras personas de nuestra edad.

Juankar me hablaba acerca de una canción nueva que había grabado y comentábamos concretamente una frase: “A veces sueño levantarme y ser ignorante”

- ¿Nunca te lo has planteado? Levantarte y no saber nada, no saber que te vas a morir, no saber que hay un agujero en la capa de ozono, que existen guerras, que hay dictaduras, que hay opresión…¿No crees que serías más feliz así?

Tras aquella conversación llegamos a muchas conclusiones, pero el tema no salió de mi cabeza en mucho tiempo, aún hoy sigo con monólogos internos sobre si sería o no más feliz. Y al oír el tema para el primer artículo no pude evitar esbozar una sonrisa y disponerme a argumentar lo que tantas veces había pensado.

Bien es cierto que yo, no soy una persona con un alto conocimiento como para pensar si sería más feliz o no sin tenerlo, pero algo sé, y de no tenerlo, considero que sería más feliz. Y lo sería porque no tendría preocupaciones, ya que no conocería los problemas, ¿no eres más feliz sin saber que alguien te miente? Cuando lo sabes, duele, y el dolor, lógicamente no es felicidad. Eso sí, y que quede claro, hablamos de felicidad, y no de si es “mejor” o “peor” que es algo muy distinto. El conocimiento aporta más preguntas y con ellas preocupaciones, sumando a esto, que lo que aprendemos, descubrimos o conocemos no tiene porque ser algo agradable.

Por otra parte, tenemos necesidad de saber, quizá unos más que otros, pero todos necesitamos conocer el porqué de muchas cuestiones. ¿Pero siempre saberlos tiene que aportarnos felicidad? En absoluto, conocer o aprender algo por lo que sentíamos necesidad no tiene que aportarnos felicidad, un ejemplo muy simple es el citado anteriormente de la mentira. Bien, la inmensa mayoría pensará que prefieren que nadie les mienta, pero que lo prefieran no quiere decir que les haga felices saber la verdad.

¿Acaso saber que hay guerras, terrorismo, opresión, censura, muertes etc. hace feliz a alguien? Pero preferimos saberlo y que no se nos oculte la verdad ¿no?

Bien, aquí es donde viene la siguiente cuestión que yo no puedo dejar de plantearme al hablar de este tema. ¿Queremos ser felices? ¿Es bueno ser feliz? Ser feliz podría ser incluso un signo de ignorancia, o lo que es peor, que hemos cambiado tanto nuestra forma de pensar y nuestra definición de justicia (porque una injusticia no te hace feliz) que no somos capaces de ver injusticias y vemos el mundo en un estado de “perfección” totalmente falsa, aunque cierta para ese nuevo punto de vista que hemos creado, que no nos queda otro remedio que ser felices… Bien, este tema es mucho más extenso y podría estar muchísimo tiempo argumentando sobre él pero sería salirme de las pautas.

Pero no hay únicamente conocimientos que nos provoquen infelicidad, no todo es malo ¿no? Bien, está claro, pero ¿qué es la felicidad? Es estar conforme y a gusto con todo lo que nos rodea y no creo que se pueda estar conforme con absolutamente todo. Bien, entonces, ¿la felicidad existe? ¿O existe solo en el desconocimiento? O, como ya dije antes ¿existe sólo si cambiamos nuestra forma de ver el mundo, si cambiamos nuestro punto de vista para adaptarnos a las injusticias y dejar de verlas como tal? Quizá sea eso, quizá solo podamos ser felices en este último caso, por el cual yo afirmo sin temor que no quiero ser feliz.

Para concluir, el conocimiento no nos hace felices, lo cual no quiere decir que el conocimiento sea algo malo para nosotros. El conocimiento no es más que ponernos los pies en la tierra y mostrarnos la cruda realidad, y desde luego, muchísimos puntos de la realidad actual de nuestro mundo, no son precisamente justos ni con características que nos hagan felices y no solo es que sean o dejen de ser justos, si no que nos satisfagan o no, el que probablemente sea el mayor problema en cuanto a nuestra felicidad.

Annie Castaño Gómez.

15 de octubre del 2009.

Quiero que no exista el tiempo.

Vaya, 4 meses...
Tiempo real, tiempo relativo, nuestro tiempo...
Tantas cosas, tan pocas a la vez, un pequeño fragmento de dos vidas, una vida entera.
Todo se contradice, todo es especial.
Mi todo se resume a tú.
Mi teoría.

Amanezcamos otra vez hoy, como hace 4 meses, más y más cerca.

Y volver a ver San Sebastián.

... por el monte Urgull.

Hoy todo es Donostia, todo es San Sebastián, todo es Euskadi.

Como quien tira de una cuerda que se romperá.

Tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...

Una cuerda, con dos extremos.
Una hermana mayor, responsable y alocada, consciente y trabajadora, inteligente, la mejor hermana del mundo. La pequeña... estúpida e inconsciente, ¡aunque de lo suyo tambien sabe! soñadora, quizá a veces demasiado, y ahí tiene a su hermana mayor para bajarla de la nube. Pero muchas veces no la hace caso, y tira de la cuerda... Y como si estuviese aprendiendo a andar, cae, una y otra vez y siempre tiene la mano de su hermana, para levantarla, a pesar de que antes haya tirado de la cuerda cuando la avisaba de que iba a caer. Siempre, pase lo que pase, la hermana mayor afloja la cuerda... Siempre la enseña a no tropezar en el camino de la vida, o la levanta si esto pasa. Ya va siendo hora de que la pequeña tonta afloje un poco la cuerda, ¿no?






Empiezo a pensar que es una cuerda irrompible, y creo que así es y quiero seguir creyendolo por la fuerza de nuestra "más que amistad" y no porque llegue el día en el que tenga que romperse. Un perdón es demasiado poco, una vida aflojando continuamente es mucho más de lo que merezco, tira, que yo aflojo.

Izquierda siempre.

Una cama. Una película. Una historia más de sentimientos de verdad, de esos que no entienden de sexos ni edades, de los sinceros, los que te dan vida, los que te hacen sentir por una persona, por varias, algo inmenso. Y un beso en la mejilla. Porque no hace falta más. Sólo parar el tiempo para poder vivir mi eternidad mirandote a los ojos. Y una vez ahí, sumergida en el mar de tu mirada, si que no hace falta nada más.

Perfecta eternidad.

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La foto, a la izquierda. Dos caminos, el de la izquierda. Ideología, de izquierdas, pero de izquierdas de verdad, no de los que se auto-proclaman de izquierdas.
¿Veis lo que me hace la fiebre? Doy de sí nuestro "izquierda siempre"
Ya sólo quedan 3 días para volver a la rutina de verdad. La de levantarse para ir a clase, volver y comer en 5 minutos para poder salir a andar una hora, ir a ingés, ir a teatro, volver y trasnochar para estudiar...
Necesito que sea lunes 5 de octubre, necesito compartir 4 horas semanales con los actores más maravillosos que existen, y con una de las más importantes en nuestros corazones. Necesito volver a no tener tiempo para respirar, necesito aprender, ir a clase, en días como hoy, con 39 de fiebre y en contra de la volunad de mi madre. Necesito vivir. ¿Y qué es vivir sin aprender?

MCA puede con todo.

Un clavo saca otro clavo.

Estoy viviendo mi primer viaje en metro después del incidente con aquellos nazis, la verdad, según como voy vestida, no imaginarán mis compañeros de viaje que ayer casi sufro una agresión bastante fuerte por ser antifascista... Pocos verán en esa chica que hoy, a diferencia del resto de los días en los que suele dejarse caer en el suelo del vagón, estaba sentada como uno más, en uno de los incómodos asientos del metro, ayer pasaba la tarde gritando lemas antifascistas apoyada por toda una manifestación mientras vestía una camiseta de "soziedad alkoholika". Justo después de criticar la actitud, como ella decía, cobarde de sus compañeros al esconder sus ideologías tras una camiseta "neutra" era vícitma de los contrarios a esas ideologías que marcaban sus chapas y demás insignias. Ahora que recuerdo esto, me siento hipócrita, por llevar una falda de distintos tonos marrones que esconde casi al completo mis piernas, dejando ver unas sandalias delmismo color haciendo juego también con la camiseta y el bolso. No estoy siendo más que lo que ayer criticaba, supongo que después de vivir ese "pequeño aviso" es normal que esté algo asustada pero no dejo de ser lo que odio, me siento iútil e impotente... Hoy no me miran con el miedo o incluso asco que suelen mirarme, hoy nadie se echa hacia atrás al verme, hoy soy lo que quieren que sea y la que no puede evitar mirarme con asco soy yo misma. El araañzo que tengo en la cara es lo único que ahora mismo dice quién soy en realidad, eso y los lemas antifascistas en euskera que suenan en mis cascos.

Cuarto viaje del día:

Realmente es el segundo, porque es el segundo que hago sola, y el que creía que iba a ser el peor... Volveré a hacer exactamente el mismo recorrido que hacía ayer a estas horas, con una diferencia, hoy soy una más y me da rabia haber cedido... Pero no está siendo lo preocupante que esperaba, no tengo miedo, no siento como mi corazón se acelera al llegar al lugar de los hechos, si no que mi mente y mi cuerpo están tremendamente asustados. Hoy tengo miedo... Miedo a no haber actuado bien, porque da igual que todas las precauciones se hayan llevado a rajatabla, basta con haber visto eso... Y no debería preocuparme por una tan remota posibilidad porque me da por pensar que ni siquiera existe, pero... ¿y si sí? ¿y si existe? Aunque haya una entre un millón, existe la posibilidad y siento pavor porque no quiero cauar problemas a nadie... Y los causaría, y no cualquier problema, no puedo evitar sentirme así...

Vuelta al mismo lugar:

Acabo de superarlo, la misma entrada al metro que hace 24 horas y nada, ni mi cuerpo ni mi mente se han desviado de su nueva preocupación, siempre me ha gustado comerme mucho la cabeza, pero esto es serio... Dicen que un clavo saca otro clavo, con el primero ha funcionado, aunque he de decir que este segundo clavo es mucho más fuerte... A ver si con suerte viene un tercero a ayudarme.

A la luz de la luna.

Las doce de la noche. Lo único que alumbraba era la tenue luz de la luna, y lo que dejaba ver, nuestras cuatro sonrisas. Mis pies jugueteaban entre la arena hasta que decidimos salir corriendo hacia el agua. Paré en seco al llegar a la orilla y les vi, como tres niños jugando con el agua del mar. Miré hacia el cielo. La luna estaba llena y expléndida y derrochaba una belleza inigualable. ¿Inigualable? No, fue entonces cuando me dí cuenta de que no. De que la belleza que derrochaba en ese instante aquel circulo brillante rodeado de pequeñas estrellas, no era nada comparado con él. Ni si quiera su reflejo en el mar, ni si quiera ese instante a media noche dentro del mar, con ellos tres, bañandonos en risas, no, no había nada. Ni el momento más maravilloso que puedas imaginar era tan perfecto como el hecho de poder estar a su lado. Saqué mi brazo del agua salada y acerqué mis labios a mi muñeca. Besé la pulsera.

Extrañando tu olor.