Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Nadie aborta para divertirse.

Es estresante cuando te dispones a escribir y las palabras no son capaces de fluir, cuando no sabes cual es el comienzo perfecto, cuando quieres y no puedes encontrar las palabras... hasta que una frase ilumina tu cabeza, como si una bombilla se encendiese y tus ideas comienzan a fluir.

"No nos gusta el aborto, muchísimo menos debe gustarle a las que se someten a él, nadie aborta para divertirse"

Así finalizaban las noticias cuatro nocturnas de un día cualquiera de enero del 2008, con la opinión de Iñaki Gabilondo, como todas las noches; iniciando así uno de mis debates internos que tanto me gustan.

Es curioso escuchar esa frase mientras lees un artículo (de una supuesta opinión política opuesta) que habla de los horrores que causaría la ley del aborto, que se negaban a la reforma de la ley cuando en su día llegaron a pactar la ley en vigor e incluso a gobernar con ella, de tal modo que protestaban contra el aborto habiendo permitido cientos de miles. Pero indagar más en esto sería meternos en ámbitos políticos, concretamente en hipocresía política, y hoy no toca hablar de esto, hoy toca profundizar en el aborto.

Cuán difícil puede llegar a ser esta cuestión, ya que para comenzar a hablar de ella deberíamos tener una definición exacta del ser humano, o quizá esto sea innecesario. Nos remitimos a que las células que forman el feto pueden ser o no consideradas un ser humano, pero, ¿no se supone que su fin es terminar siéndolo? En caso de que no lo sean en el instante en el que son considerados fetos, ¿no lo serían pasado un tiempo, unos simples meses? ¿Es moral decidir si un ser humano, o un "proyecto de ser humano" merece vivir o no? Pero... ¿es moral hacerle vivir sabiendo que no tendrá una buena vida? He ahí la cuestión. ¿Quién pone los límites?

Imaginemos que una chica de 16 años queda embarazada por no haber utilizado métodos anticonceptivos. Sin duda la falta de responsabilidad es suya y de su pareja, ya que, aunque muchas veces parece que no queramos verlo, para que un óvulo se fecunde, señoras y señores, ¡necesitamos un hombre! ¿Curioso verdad? Si, pensarán que debo ser idiota, lo entiendo, pero ¿quién habla de la decisión DE LOS PADRES en cuanto al aborto? ¿Alguien menciona que el hombre tenga algún tipo de derecho de decisión?
Bueno, prosigamos, la chica en cuestión tiene un retraso de su ciclo menstrual y, pasado un mes de la relación sexual, decide hacerse un test de embarazo, bien, como era de esperar, el test es positivo y la chica decide abortar, seguramente sin pedir opinión al hombre, aunque seguramente tampoco lo hubiese hecho de tomar la otra decisión.

Esta chica, a sus 16 años, puede casarse, pero no puede beber alcohol, ni votar, es mayor de edad sanitaria, puede tomar decisiones en cuanto a transplantes, pero no puede hacerse un pearcing, es libre para hacer testamento, pero no hablemos de hacerse un tatuaje... El problema está en que se ha llegado a un punto en el que no sabemos cual debería ser el límite en cuanto a la edad. Es imposible elegir una edad, nadie posee el mismo grado de madurez, nadie tiene la misma complexión, nadie es igual que nadie. Entonces ¿que hacemos? Esta chica quiere abortar, sus padres la apoyan, tienen confianza y ella no va a ocultarles algo así, pero ¿y si esta chica no tuviese tanta suerte en cuanto a sus progenitores? ¿Y si sus ideales, su forma de pensar o incluso su región les impidiese aceptarlo? ¿Y si no hubiese sido una falta de responsabilidad sino un accidente? Una rotura de profiláctico...
Supongamos que la chica en cuestión tiene trabajo y está estudiando, con el dinero que entra en su casa no hay para mantener a alguien más y todos los que habitan en ella dan una aportación económica mensual. Ahí, ¿qué es lo moral? ¿Que es lo justo: Hacer vivir a un niño que no va a poder comer, que no va a tener donde vivir o privarle de la vida? No solo afectaría al niño, también a todos los de su al rededor... Es cierto que la vida de la madre cambiaría completamente... también es cierto que podía haberlo remediado. Pero ¿y si no hubiese podido? Es injusto que esta chica tenga que cambiar su vida por la forma de pensar de sus padres, ¿qué es lo que pretenden los que se oponen a esta ley? ¿Obligar a tener confianza en los padres? ¿Solucionar con una ley lo que la confianza no ha solucionado? ¿Es eso ético?

Pero también está el famoso argumento de que si se permite esta "libertad abortiva" pasaría a convertirse en un anticonceptivo, mantienes relaciones sexuales sin protección y si te quedas embarazada, abortas y a correr. Aquí es donde discrepo. Como dijo Iñaki Gabilondo en la frase que encabeza este artículo "No nos gusta el aborto, muchísimo menos debe gustarles a las que se someten a él, nadie aborta para divertirse" No estamos hablando de una vacuna, ni de una crema, unas pastillas ni nada por el estilo, hablamos de una intervención quirúrgica, de un proceso poco agradable para cualquier mujer, que creo, o al menos quiero creer, que ninguna actuaría de forma tan inmadura, que nadie abortaría para divertirse, que no se convertiría en un recurso de este calibre. Pero es imposible saberlo.

El problema de una ley así, a parte de las contradicciones legales en cuanto a las edades, contradicción que posiblemente venga dada por el miedo paterno a que los hijos crezcan, a parte de la cuestión ética en cuanto a si es acabar con una vida, no dejarla empezar, etc., es que generalizar es muy peligroso. Lo ideal sería hacer una ley para cada persona, lo ideal, y lo imposible, y aún haciendo esto no podríamos decidir quienes tienen derecho y quienes no, pero se supone que existe una igualdad ante la ley, lo cual vuelve a hacer que esto no sea factible.

Hay casos y casos, hay ciertas ocasiones en las que esta ley es incluso necesaria, otras muchas en las que es más que innecesaria.

Entonces, ¿a favor o en contra? Bien es cierto que la decisión deberían tomarla los padres de esta futura vida, y no los abuelos, ya que serán los afectados en segunda línea (el bebe, lógicamente, estaría en primera línea) pero no todo el mundo está capacitado con cierta edad para tomar decisiones de este tipo. ¿Pero si lo están para mantener relaciones de una forma irresponsable? No hay que irse a casos extremos, esto puede pasarle a la persona más responsable del mundo entonces ¿que hacemos? ¿Una prueba de madurez y responsabilidad a los que tomarán la futura decisión? ¿Quién mide eso y cómo? Es una difícil decisión porque contiene contradicciones continuas y dar una afirmación categórica acerca del tema es, bajo mi punto de vista, no habérselo planteado, no haberse puesto en distintas situaciones. Es un tema demasiado amplio, con demasiados factores y demasiadas posibilidades.
A favor con restricciones o en contra con excepciones... No todo debería ser negro o blanco, en ciertas ocasiones necesitamos el gris.

Annie Castaño Gómez

3 de diciembre de 2009

Sentir.

Quería verle YA.
Verle y que se volviese loco hablándonos de cómo teníamos que peinarnos, que nos enseñase las nuevas pelucas que había hecho, su nuevo peinado… Siempre le encantó peinarse de mil formas, era su sello, lo que marcaba que era él. Lo había pasado fatal, y cada segundo necesitaba más y más estar a su lado.
A escasos metros de la puerta, mientras los demás llamaban al timbre y una hipotermia se apoderaba de mi cuerpo, comencé a ponerme nerviosa. La puerta se abrió, salude alterada, buscando un pelo rebelde por la casa, y le vi.
No era un pelo rebelde, porque no había ni un pelo. Su cabeza estaba al descubierto, ¿cómo podía ser tan tonta?
Estaba claro que iba a ser así, ¿por qué no he podido ver algo tan lógico?
Corrí, corrí y le abracé, supongo que él no se daría cuenta, pero derramé una lágrima. Me cuide mucho de que no lo hiciera y la sequé rápidamente, hoy más que nunca iba a hacerle feliz.
Hablaba más despacio y con mayor dificultad, no podía evitar sentirme mal, pero mi sonrisa se mantenía firme. El brillo de sus ojos me transmitía calma y esperanza. No había de que preocuparse, él estaba ahí, a mi lado, se acabaron los largos meses de hospital, se acabaron los tratamientos intensos con los que se caiga el pelo, adiós a la quimioterapia, ahora lo que antes era “cáncer linfático” queda reducido a una cicatriz en el cuello. O al menos eso quería pensar, unas pastillas, pruebas de vez en cuando… Y poco más. Ojala, porque él no se merece otra cosa que no sea estar bien.
Fueron 5 horas sentados en un sillón, hablando sin parar, abrazándonos. Contando nuestras intimidades, nuestros secretos mejor guardados, abriendo nuestros corazones.
Y entonces lo dijo.
- Han sido muchos meses de hospital, mucho sufrimiento por parte de todos, tú lo sabes. Cuándo se me empezó a caer el pelo empecé a ser consciente, esto no era una tontería. No era una gripe, ni unas anginas ni nada que se fuese con un par de antibióticos. Era esa palabra que tan mal suena, era un cáncer. Ahora solo queda ir mejorando… Aunque a veces creas perder la esperanza y veas que todo está perdido, eso no es así. Ya no estoy encerrado entre cuatro paredes incómodas en una odiosa cama de hospital, vale, sigo encerrado, pero estoy encerrado en mi casa, en unos meses saldré, si todo sale bien, y podré volver a mi vida de siempre. Y nos iremos tú y yo de fiesta, como buenos primos, pero con una condición, no vale dormir ni un minuto, ¿vale?
Esta vez no podía ocultarlo, mis ojos se humedecieron y me abalancé sobre él.
- Te quiero – le susurré al oído.
Sonrió y me abrazó, muy, muy fuerte.
Tenía muchas ganas de llorar, pero sobretodo, tenía muchas ganas de estar con él. Mucho tiempo, el mayor posible, de seguir contándonos nuestras cosas…
En el fondo yo también tenía miedo, y él lo sabía.
Teñimos con risas lo que quedaba de noche. Los últimos detalles los retocamos con abrazos, y disfrute, como nunca lo había hecho de él, de mi primo.
Cuando llegué, a las 4 de la mañana y me metí en la cama, era incapaz de dormir, pero ahora, estaba feliz.
Te quiero primo.

Annie Castaño Gómez.
Sábado 7 de noviembre del 2009.

Feliz conocimiento.

- Y el tema para el primer artículo del blog es “¿el conocimiento hace feliz?”, que profundo ¿eh? Mira a Irene como dice que qué profundo es el tema.

Las últimas palabras que dijo el profesor no las recuerdo muy bien porque mi cabeza ya estaba recordando aquella conversación.

Hacía casi dos meses de aquel día de verano en que me encontraba con mi amigo Juankar caminando por Begoña, la conversación no era muy distinta a las que nosotros solíamos tener, pero sí a las que, posiblemente, tengan otras personas de nuestra edad.

Juankar me hablaba acerca de una canción nueva que había grabado y comentábamos concretamente una frase: “A veces sueño levantarme y ser ignorante”

- ¿Nunca te lo has planteado? Levantarte y no saber nada, no saber que te vas a morir, no saber que hay un agujero en la capa de ozono, que existen guerras, que hay dictaduras, que hay opresión…¿No crees que serías más feliz así?

Tras aquella conversación llegamos a muchas conclusiones, pero el tema no salió de mi cabeza en mucho tiempo, aún hoy sigo con monólogos internos sobre si sería o no más feliz. Y al oír el tema para el primer artículo no pude evitar esbozar una sonrisa y disponerme a argumentar lo que tantas veces había pensado.

Bien es cierto que yo, no soy una persona con un alto conocimiento como para pensar si sería más feliz o no sin tenerlo, pero algo sé, y de no tenerlo, considero que sería más feliz. Y lo sería porque no tendría preocupaciones, ya que no conocería los problemas, ¿no eres más feliz sin saber que alguien te miente? Cuando lo sabes, duele, y el dolor, lógicamente no es felicidad. Eso sí, y que quede claro, hablamos de felicidad, y no de si es “mejor” o “peor” que es algo muy distinto. El conocimiento aporta más preguntas y con ellas preocupaciones, sumando a esto, que lo que aprendemos, descubrimos o conocemos no tiene porque ser algo agradable.

Por otra parte, tenemos necesidad de saber, quizá unos más que otros, pero todos necesitamos conocer el porqué de muchas cuestiones. ¿Pero siempre saberlos tiene que aportarnos felicidad? En absoluto, conocer o aprender algo por lo que sentíamos necesidad no tiene que aportarnos felicidad, un ejemplo muy simple es el citado anteriormente de la mentira. Bien, la inmensa mayoría pensará que prefieren que nadie les mienta, pero que lo prefieran no quiere decir que les haga felices saber la verdad.

¿Acaso saber que hay guerras, terrorismo, opresión, censura, muertes etc. hace feliz a alguien? Pero preferimos saberlo y que no se nos oculte la verdad ¿no?

Bien, aquí es donde viene la siguiente cuestión que yo no puedo dejar de plantearme al hablar de este tema. ¿Queremos ser felices? ¿Es bueno ser feliz? Ser feliz podría ser incluso un signo de ignorancia, o lo que es peor, que hemos cambiado tanto nuestra forma de pensar y nuestra definición de justicia (porque una injusticia no te hace feliz) que no somos capaces de ver injusticias y vemos el mundo en un estado de “perfección” totalmente falsa, aunque cierta para ese nuevo punto de vista que hemos creado, que no nos queda otro remedio que ser felices… Bien, este tema es mucho más extenso y podría estar muchísimo tiempo argumentando sobre él pero sería salirme de las pautas.

Pero no hay únicamente conocimientos que nos provoquen infelicidad, no todo es malo ¿no? Bien, está claro, pero ¿qué es la felicidad? Es estar conforme y a gusto con todo lo que nos rodea y no creo que se pueda estar conforme con absolutamente todo. Bien, entonces, ¿la felicidad existe? ¿O existe solo en el desconocimiento? O, como ya dije antes ¿existe sólo si cambiamos nuestra forma de ver el mundo, si cambiamos nuestro punto de vista para adaptarnos a las injusticias y dejar de verlas como tal? Quizá sea eso, quizá solo podamos ser felices en este último caso, por el cual yo afirmo sin temor que no quiero ser feliz.

Para concluir, el conocimiento no nos hace felices, lo cual no quiere decir que el conocimiento sea algo malo para nosotros. El conocimiento no es más que ponernos los pies en la tierra y mostrarnos la cruda realidad, y desde luego, muchísimos puntos de la realidad actual de nuestro mundo, no son precisamente justos ni con características que nos hagan felices y no solo es que sean o dejen de ser justos, si no que nos satisfagan o no, el que probablemente sea el mayor problema en cuanto a nuestra felicidad.

Annie Castaño Gómez.

15 de octubre del 2009.

Quiero que no exista el tiempo.

Vaya, 4 meses...
Tiempo real, tiempo relativo, nuestro tiempo...
Tantas cosas, tan pocas a la vez, un pequeño fragmento de dos vidas, una vida entera.
Todo se contradice, todo es especial.
Mi todo se resume a tú.
Mi teoría.

Amanezcamos otra vez hoy, como hace 4 meses, más y más cerca.

Y volver a ver San Sebastián.

... por el monte Urgull.

Hoy todo es Donostia, todo es San Sebastián, todo es Euskadi.

Como quien tira de una cuerda que se romperá.

Tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...

Una cuerda, con dos extremos.
Una hermana mayor, responsable y alocada, consciente y trabajadora, inteligente, la mejor hermana del mundo. La pequeña... estúpida e inconsciente, ¡aunque de lo suyo tambien sabe! soñadora, quizá a veces demasiado, y ahí tiene a su hermana mayor para bajarla de la nube. Pero muchas veces no la hace caso, y tira de la cuerda... Y como si estuviese aprendiendo a andar, cae, una y otra vez y siempre tiene la mano de su hermana, para levantarla, a pesar de que antes haya tirado de la cuerda cuando la avisaba de que iba a caer. Siempre, pase lo que pase, la hermana mayor afloja la cuerda... Siempre la enseña a no tropezar en el camino de la vida, o la levanta si esto pasa. Ya va siendo hora de que la pequeña tonta afloje un poco la cuerda, ¿no?






Empiezo a pensar que es una cuerda irrompible, y creo que así es y quiero seguir creyendolo por la fuerza de nuestra "más que amistad" y no porque llegue el día en el que tenga que romperse. Un perdón es demasiado poco, una vida aflojando continuamente es mucho más de lo que merezco, tira, que yo aflojo.

Izquierda siempre.

Una cama. Una película. Una historia más de sentimientos de verdad, de esos que no entienden de sexos ni edades, de los sinceros, los que te dan vida, los que te hacen sentir por una persona, por varias, algo inmenso. Y un beso en la mejilla. Porque no hace falta más. Sólo parar el tiempo para poder vivir mi eternidad mirandote a los ojos. Y una vez ahí, sumergida en el mar de tu mirada, si que no hace falta nada más.

Perfecta eternidad.

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La foto, a la izquierda. Dos caminos, el de la izquierda. Ideología, de izquierdas, pero de izquierdas de verdad, no de los que se auto-proclaman de izquierdas.
¿Veis lo que me hace la fiebre? Doy de sí nuestro "izquierda siempre"
Ya sólo quedan 3 días para volver a la rutina de verdad. La de levantarse para ir a clase, volver y comer en 5 minutos para poder salir a andar una hora, ir a ingés, ir a teatro, volver y trasnochar para estudiar...
Necesito que sea lunes 5 de octubre, necesito compartir 4 horas semanales con los actores más maravillosos que existen, y con una de las más importantes en nuestros corazones. Necesito volver a no tener tiempo para respirar, necesito aprender, ir a clase, en días como hoy, con 39 de fiebre y en contra de la volunad de mi madre. Necesito vivir. ¿Y qué es vivir sin aprender?

MCA puede con todo.

Un clavo saca otro clavo.

Estoy viviendo mi primer viaje en metro después del incidente con aquellos nazis, la verdad, según como voy vestida, no imaginarán mis compañeros de viaje que ayer casi sufro una agresión bastante fuerte por ser antifascista... Pocos verán en esa chica que hoy, a diferencia del resto de los días en los que suele dejarse caer en el suelo del vagón, estaba sentada como uno más, en uno de los incómodos asientos del metro, ayer pasaba la tarde gritando lemas antifascistas apoyada por toda una manifestación mientras vestía una camiseta de "soziedad alkoholika". Justo después de criticar la actitud, como ella decía, cobarde de sus compañeros al esconder sus ideologías tras una camiseta "neutra" era vícitma de los contrarios a esas ideologías que marcaban sus chapas y demás insignias. Ahora que recuerdo esto, me siento hipócrita, por llevar una falda de distintos tonos marrones que esconde casi al completo mis piernas, dejando ver unas sandalias delmismo color haciendo juego también con la camiseta y el bolso. No estoy siendo más que lo que ayer criticaba, supongo que después de vivir ese "pequeño aviso" es normal que esté algo asustada pero no dejo de ser lo que odio, me siento iútil e impotente... Hoy no me miran con el miedo o incluso asco que suelen mirarme, hoy nadie se echa hacia atrás al verme, hoy soy lo que quieren que sea y la que no puede evitar mirarme con asco soy yo misma. El araañzo que tengo en la cara es lo único que ahora mismo dice quién soy en realidad, eso y los lemas antifascistas en euskera que suenan en mis cascos.

Cuarto viaje del día:

Realmente es el segundo, porque es el segundo que hago sola, y el que creía que iba a ser el peor... Volveré a hacer exactamente el mismo recorrido que hacía ayer a estas horas, con una diferencia, hoy soy una más y me da rabia haber cedido... Pero no está siendo lo preocupante que esperaba, no tengo miedo, no siento como mi corazón se acelera al llegar al lugar de los hechos, si no que mi mente y mi cuerpo están tremendamente asustados. Hoy tengo miedo... Miedo a no haber actuado bien, porque da igual que todas las precauciones se hayan llevado a rajatabla, basta con haber visto eso... Y no debería preocuparme por una tan remota posibilidad porque me da por pensar que ni siquiera existe, pero... ¿y si sí? ¿y si existe? Aunque haya una entre un millón, existe la posibilidad y siento pavor porque no quiero cauar problemas a nadie... Y los causaría, y no cualquier problema, no puedo evitar sentirme así...

Vuelta al mismo lugar:

Acabo de superarlo, la misma entrada al metro que hace 24 horas y nada, ni mi cuerpo ni mi mente se han desviado de su nueva preocupación, siempre me ha gustado comerme mucho la cabeza, pero esto es serio... Dicen que un clavo saca otro clavo, con el primero ha funcionado, aunque he de decir que este segundo clavo es mucho más fuerte... A ver si con suerte viene un tercero a ayudarme.

A la luz de la luna.

Las doce de la noche. Lo único que alumbraba era la tenue luz de la luna, y lo que dejaba ver, nuestras cuatro sonrisas. Mis pies jugueteaban entre la arena hasta que decidimos salir corriendo hacia el agua. Paré en seco al llegar a la orilla y les vi, como tres niños jugando con el agua del mar. Miré hacia el cielo. La luna estaba llena y expléndida y derrochaba una belleza inigualable. ¿Inigualable? No, fue entonces cuando me dí cuenta de que no. De que la belleza que derrochaba en ese instante aquel circulo brillante rodeado de pequeñas estrellas, no era nada comparado con él. Ni si quiera su reflejo en el mar, ni si quiera ese instante a media noche dentro del mar, con ellos tres, bañandonos en risas, no, no había nada. Ni el momento más maravilloso que puedas imaginar era tan perfecto como el hecho de poder estar a su lado. Saqué mi brazo del agua salada y acerqué mis labios a mi muñeca. Besé la pulsera.

Extrañando tu olor.

Hacer el amor con la mirada.

Quizá sea el estres, la presión de tener que decidir ya, o de necesitar que decidan algo ya. El hecho de saber que tienes que tomar una decisión o que alguien debe tomarla y no la toma...
Es agobiante la vida en la ciudad... los días que pasé en el campo, en Francia, tanto la primera vez, como la segunda, me enseñan lo agobiante que es vivir en una ciudad y la tranquilidad y falta de prisas del campo. Aunque eso tambien puede llegar a ser agobiante.
A la vuelta me planteé muchas cosas... Y como siempre, llegué a muchas conclusiones y a la vez a ninguna. Pero... ¿sabeís que? Las conclusiones y decisiones importantes las tengo claras.
He vivido unos días muy especiales, demasiado incluso, especiales tanto por lo malo como por lo bueno.

28 de Julio de 2009
Sentimientos a distancia.

Echale sal al acento madrileño.

Era la una de la tarde y sus caras mostraban preocupación, acababamos de llegar a la casa de sus amigos para tomar el aperitivo, y no podían evitar sentirse mal, ibamos a comer muy tarde. En el fondo, echaré de menos comer a las 12 o a la una...
Entramos en aquella casa, era tan grande, todas eran tan grandes...
- Buenos días, I'm Michel.
- Bonjour! Ana.
- Oh! Wonderfull.
Tras presentarme también a la mujer de Michel, tomamos aquel aperitivo con bastantes prisas y volvimos a nuestros coches para ir a comer.
El restaurante era maravilloso, una terraza al lado del mar, la brisa llegaba hasta nosotros, aunque he de decir que era bastante fría.
Michel, me llamaba mucho la atención, sin duda era un hombre bastante divertido, creo que no estuvo más de cinco minutos sin gastar una broma, pero sus ojos me decían algo más... parecía ser un hombre bastante interesante...
La gente insiste en hablarme en inglés, Léa insiste en que entiendo muy bien el Francés pero no siempre le hacen caso, Michel era una de las personas que no le hacía caso.
La mujer de Michel mostraba bastante interés en España, hablaba de los artistas que conocía, y de lo mucho que le gustaba el idioma, cada minuto me preguntaba tres o cuatro palabras, me contó que ella estudió español y que le parecía un idioma precioso.
Cada vez que decía una de las palabras que me preguntaban Michel añadía "L'accent de Madrid"
Yo decía que no y el contestaba "En Barcelona no hablan así"
Hizo un fallido intento de contarles la estúpida rivalidad entre Madrid y Barcelona al resto de comensales sin que yo me enterase, pero como ya he dicho, fue fallido. Le conté que a mí eso me daba igual y su mujer me hizo decirlo en Español.
- "Men da inual?" - preguntó.
- Me da igual - respondí.
- Es dificilo - dijo
- Dificil - añadí entre risas
- Ah, dificíl... merci
Todos intentaban hablar español, y Michel insistía en hablar inglés y comentar cosas sobre "mi acento madrileño"
Entonces lo vió, un pequeño bote de cristal que guardaba sal en su interior, sus ojos buscaron una victima y a su derecha encontró a Léa distraida.



Contar lo que sucedió después es innecesario, Léa se encontraba bañada en sal mientras gritaba aquello que tanta gracia me hace "A la vache!"
No pude evitar pensar en mi padre, Michel hacía lo mismo que haría mi padre, entonces Léa fue a comer y Michel estrategicamente cogió el brazo con el que ella levantaba el tenedor y lo bajó. Rompí a reir, "mi padre versión Normandia"
Le echaba de menos... le echo de menos, tengo guardado un abrazo muy fuerte para él, quizá a veces no me de cuenta de lo mucho que es, lo importante, y de "la sal" que aporta a mi vida... me arrepiento, me arrepiento mucho, pero se que el me perdonará, es mi padre... solo espero que no le haya dado ideas lo de bañar a la gente en sal y lo deje en lo que solía hacer, echar sal en la mesa, o como mucho detrás de él...
Supongo que tarde o temprano todos nos damos cuenta de nuestros errores, decir que no me he equivocado con él muchas veces sería hipócrita... Papá, te voy a decir un secreto... te quiero.

Domingo 19 de Julio de 2009. Palabras desde Francia.

Musicalmente hablando.

Ya había seleccionado cuidadosamente el momento que iba a narrar y comenzaba a hacerlo cuando una vocecilla gritaba mi nombre con mas "enes" de lo normal.
- Oui - respondí a la voz.
- Viens s'il te plaît - me dijo.
- D'accord.
Bajé veloz las escaleras y abrí la puerta que daba a la cocina. Ahí estaban, más desconocidos que añadir a la reunión que tenía lugar en la cocina. Esta vez era una pareja, marido y mujer, se les notaba algo distanciados, pero ese es otro asunto.
- Bonjour Anna! Ooooh tu es très belle!
- Bonjour, merci!
Aún no me acostumbré a que me saludasen con tres besos, otras con dos, y otras diciendo "C'est La Normandie, quatre!" y continuar con cuatro besos.
Eran muy agradables y la conversación se baso en un hilo continuo de bromas y risas.
Estabamos tomando el té caliente que cuidadosamente habíamos preparado hacia escasos minutos cuando me dió por mirar aquel reloj que colgaba de la pared.
A la vache! - me dije a mi misma - la una y media de la mañana y nosotros tomando el té...
Mi cabeza comenzó a hacer eso que tanto detesto, divagar ella sola, hasta que me dí cuenta de que Bernard no estaba sentado, como hacía pocos segundos, y en su lugar había una silla vacia.
Volvió, pero no volvió solo, una guitarra le hacía compañía, se sentó y mientras el té y el limón aromatizaban el ambiente comenzó a hacer sonar las cuerdas de la vieja guitarra.
Las lenguas inquietas que se encontraban en aquella cocina, cesaron su movimiento y todos nos paramos a escuchar. Una melodía tranquila que transladaba mi mente a una noche en la playa, el sonido de las olas, la brisa acariciando mi piel...



En ese momento, me di cuenta de lo que alguien me dijo ese día, tengo mucha capacidad para sentir... y adoro tenerla, vivo muchos momentos especiales, pero son mucho más especiales de lo normal porque siento, siento mucho, siento todo, sentir es vivir.
Cuanto más avanzaba la melodía más grande se hacía mi sonrisa y mi piel comenzaba a sentir de forma más fuerte aquello que tanto me gustaba. "Piel de gallina" y pelos de punta. Mis sentimientos intentaban salir de mi y ser compartidos con todos. Entonces comenzamos a animarnos. Ya no solo la guitarra, si no una batería improvisada por uno de los hasta ahora desconocidos para mi, un nuevo instrumento construido a base de dos cucharas y ayudado por una mano y una pierna ponían banda sonora a aquella noche tan especial. Nuestras voces aportaban el último detalle y así pasamos el momento más especial del día, cantando, riendo...
Si puedo sacar alguna conclusión de esto, es que vivir es música, vivir es sentir, vivir es teatro.

Sábado 18 de Julio de 2009. Palabras desde Francia.
Día especial, persona enormemente especial. Hace 16 años, la vida decició darnos un regalo a todos los que hoy podemos disfrutar de su compañía, gracias, por ser, por estar, por darnos tu cariño, tu amistad, compartir tus pensamientos, tus ideas, tus sentimientos, tu arte.

Pasada por agua.

Son las 4 35 de la noche y acabo de llegar aquí. Mi adrenalina no me permite dormir y mis pies frios quieren incitarme a bailar otra vez...
Sin duda, esta semana estoy viviendo y voy a vivir muchísimas experiencias, hoy he empleado dos formas muy divertidas de librarme de un par de tios pesados, he comprobado que los sentimientos no saben de idiomas, y he visto el valor que tiene que una persona con la que solo has cruzado un par de palabras y no en su idioma, sepa cuando necesitas un abrazo y sea capaz de dartelo, he visto en sus ojos una expresión de agradecimiento preciosa y muy sincera...
Pero en definitiva hoy ha sido un día divertido, gritar, saltar, bailar y reir, reir muchisimo.


Al escribir estas lineas mi mente pensaba en como plasmar un sentimiento de diversión de forma... digamos bonita, aunque la palabra no se ajuste perfectamente a lo que quiero expresar, esto ultimamente me pasa mucho, sobretodo respecto a los sentimientos, muchos sentimientos nuevos sin nombre y a los que sería frio calificar con ellos. Mi mente se ha quejado porque no solo la tristeza es lo que se puede contar de esta forma... todos los sentimientos la merecen, me gustaría contar mi dia entero pero estaria aqui horas..
Me quedo con uno de los momentos más divertidos:
Buscando entre las miles de personas que formaban parte del público del concierto nos encontrabamos Léa y yo, corriendo y empujando entre la gente para abrirnos paso gritabamos "Betina" con pocas esperanzas de encontrarla, decidimos salir corriendo por un pequeño camino sin gente con el simple objetivo de divertirnos, cuando algo entorpece nuestra huida... Las dos, desde el suelo nos miramos sin etender muy bien lo sucedido, entonces nos damos la vuelta, miramos al frente y vemos a los causantes de nuestra caída.
Ahí estaban, a mi derecha, justo en frente de Léa se hallaba un conejo de metro 80 que junto a la vaca de medidas similares que se encontraba en frente de mí, nos pedían perdón por el golpe... Nuestras miradas de incredulidad lo decían todo y no pudimos evitar romper a reír, aquello rozaba lo absurdo, como este día en sí, absurdamente divertido.

Viernes 17 de Julio de 2009. Palabras desde Francia.

Te cuidara allá donde mi mano no llegue

Y después de la mezcla de sensaciones que he vivido hoy, todas las experiencias, las risas, los momentos de sueño, aquella tormenta fugaz de menos de un minuto bajo un sol realmente abrasador que nos dejó sin luz, los viajes en coche, el viajar sola en avión, enriquecerme culturalmente... sin duda, pero sin ningún tipo de duda me quedo con un momento.
Ese momento en el que Sinatra acalla su voz en mis cascos, dejando en mi cabeza la melodía de come fly with me, que me hace querer volver a escucharle, y da paso a las primeras notas del piano de Elton John... Entonces cierro los ojos... Mi banda sonora susurra "It's a little bit funny this feeling inside" mis ojos se abren lentamente, y asoman curiosos por la ventanilla, dejandome visualizar Francia a mis pies, y apreciar que estoy ahí, que estoy en el cielo. Entonces no puedo evitar recordar quien está cuidandome en estos momentos, quien me está cuidando aquí donde la mano de otros no llegan... "Te hará sentir bien" mi cabeza me susurra continuamente esa frase, y mi corazón no puede evitar encojerse, provocandome una placentera mezcla entre dolor, felicidad, amor, tristeza y calma. Y este pequeño músculo inquieto, se encoje tanto que hace que una lagrimilla vaya deslizandose por mi mejilla, hasta llegar a la comisura de mis labios y hacerme dibujar una sonrisa.



Despues de vivir uno de los momentos más emotivos que he sentido en mi corta existencia, cogí mi cámara de fotos de pésima calidad e intente plasmar un recuerdo de ese instante que perdurará en mi memoria y corazón durante mucho tiempo.

Jueves 16 de Julio de 2009. Palabras desde Francia.

Let's fly, let's fly away.

Se que realmente no soy consciente de que en 10 horas estaré en París, de que en menos de 24, estaré en Normandía, y de que en menos de 6 estaré camino al aeropuerto.
Normalmente antes de emprender un viaje, mi casa se revuelve para ser guardada en maletas, yo, miro el espectáculo mientras intentan meterme prisa, soy esa especie de persona que odia las prisas, pero que, ODIA llegar tarde. Esta vez mi casa no se revolvía, el vuelo que saldrá mañana de barajas, con destino París, lo cogeré yo, yo sola. Esto es lo que me hace no ser consciente de que me voy. En la entrada de mi casa solo hay una maleta, mi hermano no está en casa, mi madre trabaja mañana...
No se donde estaré mañana a estas horas, solo se que no en Madrid, que no en España, y que si por tierras normandas, que estaré haciendo es todo un misterio.

Me alejare y a la vez me acercaré a mi objetivo, me acerco en tiempo, por una parte en distancia, pero me alejo por otra parte en distancia. Si, no tiene sentido, lo sé, pero creo o quiero creer que alguien lo entendera.


Debería ser consciente de que me voy, hoy me he despedido de mucha gente, no de toda, eso sí...
Pero no, no soy consciente y no estoy preparada para echar de menos a la gente, no estoy preparada para pasar 7 días sin ellos. Joder Annie, en que te estás convirtiendo? Siempre has sido dependiente, pero son 7 días, 7 días para disfrutar con Léa, 7 días de fiesta, 7 días que cuando acaben, continuaran con otros 7 geniales. Soy una puta dependiente de vosotros.

En fin, dejo de escribir, no es ni bonito, ni lógico ni nada, es una puta chorrada...
Os quiero, disfrutad de mi ausencia :)

Come fly with me, let's fly, let's fly away.

"No debemos juzgar para no ser juzgados"

Debería hacer ejercicio cada mañana para dejar de estar acomplejada y estar, por una vez en mi vida, a gusto con mi cuerpo, y en lugar de eso e invertido la mañana en estar tumbada pensando. Quizá a veces pensar sea lo correcto, pensar puede tranquilizarnos, puede plantearnos dilemas, pero sobretodo nos enriquece. Sin duda, si volviese a levantarme hubiese vivido exactamente la misma mañana, tumbada, pensando. Los pensamientos que luego plasmo aquí siempre comienzan porque algo me ha distraído de mi "pensamiento inical" simplemente meditaba que podría hacer hoy, como organizar mi comida, que deporte hacer... Pero la posibilidad de ponerme de acuerdo conmigo misma, a parte de por los millones de contradicciones que se vivien en mi interior, reducen con cualquier tipo de distracción. Sinceramente estoy acostumbrada a que el volumen de la televisión de mi vecino llegue a tal nivel que en mi casa solo resuene eso, y más estando yo sola, pero esta vez, escuche una frase, solo una frase, que me hizo distraerme de mi planning de comidas y deporte. "No debemos juzgar para no ser juzgados" Algo parecido a "no hagas lo que no te gustaría que te hiciesen". Viendolo como esta segunda frase, está bien, es lógico, es lo éticamente bueno. Viendolo como la primera, discrepo. Vale sí, yo no quiero ser juzgada pero permiteme dudar que no se me juzgue por el simple hecho de que yo no juzgue a nadie. Es obvio que a los miembros de la sociedad se la suda que tu juzgues o no, ellos están programados para comportarse de X forma, pensar de forma X y vivir tal y como les impongan. Es triste, es triste que te roben la vida de esa forma y es triste que el mayor entretenimiento de este ejercito social sea juzgar. Que hipócrita es eso de juzgar, el 90% de las veces que lo hacemos no tenemos el conocimiento suficiente de las personas y de sus actos como para poder hacerlo, y si nos juzgan a nosotros nos quejaremos, supongo que lo hipócrita en si es la forma que tenemos de pensar y de vivir. Hace unos meses, esperando al metro empecé a pensar, ocurrió una de esas cosas que me sumergen en mi misma y me hacen plantearme tantas cosas... Puede ser cualquier tipo de acontecimiento, ver una hormiga, escuchar una frase en la televisión del vecino o incluso ver a gente esperar el metro. Y esta vez, fue el tercer caso. Alineadas, cual ejercito en formación, se encontraban decenas de personas a la espera de que aquel tren abriese sus puertas. Basta que en las pantallas informativas anuncie "el próximo tren llegará en 01 min" para que los soldados vayan raudos y veloces a sus posiciones, como si estubiesen programados para ello, y si estas bajando las escaleras y oyes un ruido, no tienes otra opción que correr, si alguien te ve, irá corriendo detrás de ti, esto es la lucha por la supervivencia. Yo, sentada en el suelo al lado de unos bancos vacíos observaba a estos soldados sociales. Seguramente volverían a casa despues de un día de trabajo, otros iban a trabajar y otros, suerte la suya, disfrutaban de su tiempo de ocio.


Después de ver esto me negaba a coger ese tren y estube esperando observando el comportamiento de nuestra especie, los que nos creemos ser libres y permitimos que nos induzcan de forma tan brutal un esquema de vida que tenemos que seguir queramos o no. Mientras pensaba esto el cartel cambio "El próximo tren va a efectuar su entrada en la estación" El ambiente se caldea, el ejercito consta ya de 4 filas enemigas entre ellas. Pero ahora se les plantea el mayor problema, los únicos 3 o 4 que aún no habían dejado sus posiciones en los bancos de espera del andén, se levantaban al ver que el tren ya estaba aquí, y aún sin las puertas abiertas comenzaba a haber una competencia por "el mejor sitio", lo peor viene cuando estas puertas se abren y hay que dejar salir a la gente, ya pierdes tu posición en primera linea y cabe la posibilidad de que se te adelanten y perder tu opción a sentarte. Casi al unísono la masa de gente empieza a desaparecer y tras un pitido que alerta a la gente que aún no llegó al andén de que correr ya es innecesario, las puertas se cierran. Y ahí les ves, como sardinas en lata, como robots programados para hacer lo que quieren que hagamos, yo utilizo el metro, casi a diario, y me da lástima que alguien pueda ver la misma escena y yo esté entre ellos. Salí de allí, y guiandome, tristemente, con un plano de metro, andé por calles que no conocía hasta ver un autobús que me dirigía a mi casa, me subí a él ya que casualmente estaba en la parada y baje de el un par de paradas antes de llegar a mi destino. Ese paseo nocturno hacia mi casa fue maravilloso. Tomé una foto del ejercito social, que tristemente, ahora no encuentro. Para mí, esa fotografía decía muchísimo más de lo que puede haber dicho este texto. Una fotografía es algo tan expresivo y a la vez tan subjetivo. Es maravillosa la idea de poder ver una imagen que transmita cosas tan diferentes a cada persona. Esto no es mas que porque la fotografia es una ilusion de la realidad con la cual creamos nuestro propio mundo privado. Y este mundo privado que creamos cada uno, puede interpretarse de millones de formas, y esa es la riqueza que tiene. Me resulta divertido pensar que empecé escribiendo esto hablando de mis comidas y el ejercicio que debería hacer y ahora esté hablando de interpretar fotos, seguramente cuando acabe el texto será tratando un tema totalmente diferente y que no tenga nada que ver con el título, como dice mi madre, hago zapping continuamente cuando hablo, asi que imagina cuando pienso... Aquí escribo lo que se me va pasando por la cabeza sin intención de que lo lea nadie, no escribo esto pensando en si alguien se aburrirá, si les gustará, escribo lo que pienso, y me gusta tener esta libertad aquí de poder expresarme.
Suena el teléfono. Me sienta tan mal cuando me bajan de mis pensamientos absurdos para cualquier tipo de tontería. No, no está "la señora de la casa" y no queremos comprar nada, muchas gracias"
Paf, que forma tan desilusionante de sacarme de mi burbuja. Considero que hay dos problemas principales en la sociedad, uno, en apariencia es más grave que el otro, pero en el fondo es lo mismo. El primero no es más que el desconocimiento, el no querer ver la realidad, el no darse cuenta de que no eres libre, quizá sea el más triste, aunque quizá desde la ignorancia se viva más feliz, yo, por suerte o por desgracia no conozco como se siente alguien en estas condiciones. El otro problema que incluso es más grave, es el saber, el conocer, el ser consciente y no actuar. Ese no demuestra ignorancia y bajo mi punto de vista es mucho peor, demuestra que la ley del mínimo esfuerzo es nuestro día a día y nos encanta, demuestra que es más facil que piensen por nosotros, que nos den todo masticadito y nos obliguen a tragar. Demuestra lo estúpidos que somos cuando pensamos que tragar es mas facil que tener que masticar tú, si tuviesemos que masticar, pff, habría que esforzarse, y total, no estan grave no vivir, no es tan grave estar obligado a algo, es mucho peor esforzarse. Señoras y señores, he aquí la especie humana, he aquí la especie inteligente! Sientanse orgullosos de pertenecer a ella!
Me da asco, me da asco, ME DA ASCO!
Y sintiendolo mucho, niños y niñas "punkis con pintillas" una ideología y una forma de pensar, va mucho más allá de unas chapitas antisistema y unas camisetas negras con simbolos antifascistas, y sí, niños y niñas "neonazis" tambien va más allá de unas cabezas rapadas y unas esvásticas y a ver si os enterais todos que para tener una forma de pensar y defenderla TIENES QUE SABER EN QUE CONSISTE! y pese a lo cansado que es, y por lo que volveríamos a tragar y no masticar, tambien hay que conocer las formas contrarias, y todas las formas posibles, y como no, la historia.
Como ya he dicho nada que ver principio con intermedio con final, pero así soy yo.

Amanecer.

Los rayos del sol, el cálido abrazo que recibes de ellos, su reflejo en el lago, las nubes tímidas que van levantándose perezosas a la llegada del Sol. Yo, no por ciega si no por lejanía, no podía gozar de este estupendo fenómeno natural, tú, no por compasión si no por cariño, hiciste lo imposible, tus palabras dibujaban en mi mente las mas hermosas imágenes, tonos anaranjados, rojizos, rosados y un tenue fondo azul... Al principio todo era frio, lentamente fue naciendo, como nace una flor y alumbra con su belleza, así nació, nació el sol, lentamente, lentamente, muy lentamente, haciendo que cada segundo fuese más y más especial, tus palabras y lo que podía ver a traves de esa pequeña ventana me hacían visualizar y presenciar el espectáculo más bello del mundo. Quizá el Amanecer en sí no era tan espectacular... Aunque he de decir que fue una maravilla y jamás vi algo tan fantásitico... Pero que fuese tan sumamente especial y lleno de sentimientos fue sin duda gracias a poder compartirlo contigo, si, de la mano, con mente, corazón y alma.

Los seis, nosotros seis, nosotros dos, tu, yo, yo... Como bien me has enseñado se resume a yo, a yo o a tú, los dos sabemos porque, los dos, los seis... De la mano, aislandonos y yendonos juntos, suplicando que de tiempo, suplicando que viniese el calor, suplicando que los rayos nos abrazasen, que la brisa fuese caliente, que nos iluminase el corazón, muy poco a poco darnos cuenta de que ya lo teniamos y simplemente, limitarnos a sentir.
Sentir, nada más, sentirte aquí, sentirme allí, soñarnos mientras nos sentimos, sentirnos en los sueños. Sentir y descubrir nuevos sentimientos.

Soñar hormigas que se mueven en desorden...

18: 55... Tengo que estudiar y tenía que estar ya en mi casa... y en lugar de eso estoy sentada en el suelo del último vagón de un tren de la línea 7... Pensando, pensando en porqué estoy aquí y no en mi casa estudiando como debería...
El motivo es que he estado bailando en el metro al son de un músico que pedía dinero por su capacidad artística... y Carolina y yo decidimos mostrarle la nuestra, interpretando con el cuerpo, ¿porqué la gente nos mira? Fácil, es inusual, si, lo comprendo, pero porqué lo ven mal? Y porqué volvió el rubio!? Jaja... eso es lo menos importante... lo importante es que hoy ha sido raro, raro y bonito... Me pasan muchas cosas por la cabeza cuando voy en metro y me distrae la mínima cosa... Miro a mi alrededor y descubro a mi compañera de viaje más cercana... Una pequeña hormiga que no sabe donde está... preguntas estúpidas recorren mi cabeza... ¿Cuanto vivira una hormiga? La hormiga ahora mismo está en el metro... puede ir a casi todo Madrid, pero también podría ir en un avión, la hormiga puede viajar, pero no lo disfruta... Es libre, pero a la vez no tiene libertad... Nace para coger comida, guardarla comerla... en el fondo solo trabaja y no tiene lo que nosotros conocemos como ocio... Pobre hormiga... No sabe lo que es la felicidad, no sabe lo que es sentirte tu mismo, no sabe lo que es amar... Quizá otros lo vean como... que suerte tiene la hormiga, no tiene que estudiar, no tiene que trabajar no tiene que ir a clase... Yo sigo diciendo, pobre hormiga... Es pequeñita, tiene pinta de tener poco tiempo, estará desconcertada, o no sabra ni lo que es eso? Me fascinaría conocer la mente de los animales, si es que tienen... - Perdona, la calle Las Musas?- Y bajé a la realidad- Si... perdona, que calle? - Las Musas - Ah vale, es fácil, tienes que bajar esta cuesta llegar hasta el puente y girar a la derecha, la verás pronto - Gracias guapa. Gracias guapa? En fin... Sin darme cuenta ya había salido del metro y me dirigía a mi casa... Quien se cree ese chaval para desconcentrarme y hacerme perder mis pensamientos sobre hormigas?! Oh dios.. que estupideces pienso...





Una hermana es alguien importante, pero tu no eliges a tu familia, puedes querer más a gente exterior a ella... pero si tienes la suerte de elegir a tu hermana, la vas a querer como nunca querrás a nadie. Te quiero MJ. Die beste Schwester der Welt.

Carol... sin palabras ^^
Je t'aime plus.

Y morirme con vosotros si os matais!

Y matarme con vosotros si os moris... porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan, nunca mueren.
(Mi version de Sabina :P)

Vosotros... simplemente me encanta...
Me encanta cuando Carol y yo nos ponemos a hablar de Mariajo y ella no se entera, piensa que la marginamos y lo único que hacemos es intentar hacerla feliz.
Me encanta cuando Mariajo no entiende algo y demuestra una vez más su inocencia y lo especial que es.
Me encanta, aunque tambien lo odie, cuando Carol y yo hablamos a la vez... o cuando me termina las frases.
Me encanta cuando Mariajo da su opinión acerca de cualquier cosa.
Me encanta vuestra forma de pensar.
Me encanta cuando digo Diego, me encanta Diego.
Me encanta cuando Diego me dice Diego!
Me encanta sentir que te conozco desde siempre.
Me encanta hacer manitas encima de Carol.
Me encantan los abrazos de Mariajo.
Me encanta que Diego me cuente la cara de la gente cuando "nos liamos"
Me encanta que de una forma tan rara, tan especial y tan rápida seamos un nosotros.
Me encanta Carol y sus teorias de poliamor.
Me encanta Diego y su forma de pensar acerca de ese tema.
Me encanta cuando Tato me habla con su voz sexy.
Me encanta sentirme tan agusto rodeada de vosotros.
Me encantan las conversaciones en la foto de las piramides, o montañas amarillas para Mariajo
Me encanta la pose de Tato en las fotos.
Me encanta la forma de ser de Tato
Me encanta llegar a mi casa despues de un dia con vosotros y decir: soy feliz!
Me encanta cuando mi madre me dice que tal esta tarde? Y yo puedo contestarla con un: perfecta.
Me encanta que sea gracias a vostros
Me encanta poder ser yo misma.
Me encanta defender a Luis cuando le llamais chino.
Me encanta Luis.
Me encanta cuando despues de un día de retiro, un dia en embajadores etc. tengo que estudiar y no puedo porque me rio recordando lo bien que me lo pasé.
Me encanta Luis y sus miles de capacidades artísticas que no es capaz de ver!
Me encanta que sea con quien sea, estemos las tres.
Me encanta que Embajadores, Retiro, Las Musas, San Blas, donde sea... pero contigo
Me encanta cuando Carol no puede evitar hablarme como si fuesemos Basek y yo.
Me encanta que tras 8 meses sigamos asi de unidos, pese a dificultades que todo el mundo tiene.
Me encanta poder contarte cualquier cosa...
Me encanta que solo tu sepas cuando estoy mal.
Me encanta que te preocupes por mi, me encanta quererte.
Me encantan los fines de semana!
Me encanta subir al piso 1º 1 en la calle Casino y NO en el numero 9 :)
Me encanta esta familia
Me encanta pegarle pegatinas a Carol
Me encanta decirla, si te molesta me lo dices, y que me mire con la cara más sincera del mundo y diga, no tia, eres tu, no me molesta. Quiza eso sea de lo que más me encante.
Me encanta cuando Mariajo me habla y no me entero de nada.
Me encanta que aunque no la entienda sepa lo que me quiere decir.
Me encanta que luego por el msn se la entienda menos
Me encanta Mariajo.
Me encanta su inocencia, su madurez, su pensamiento, su sonrisa.
Me encanta esta familia, y me encantan sus cenas familiares!
Me encanta cuando Edu le dice a Basek, Basek tu come no te lo vamos a cobrar
Me encanta cuando Edu parpadea porque su extremo vicio con la DS le ha jodido los ojos.
Me encanta cuando Tato dice alabemos a Basek!
Me encanta Basek
Me encanta amarle.
Me encanta que me de igual todo si está él...
Me encanta que todo el mundo se olvide de Curi!
Me encanta que yo no :)
Me encanta lo buen tio que es Curi
Me encanta cuando me lleva la mochila jaja
Me encanta Tatillo
Me encanta pegar a Tito!
Me encanta hablar con Victor por el movil de Luis! Ah no... eso me da miedo :S
Me encanta que Luis ofrezca su móvil siempre xD
Me ecacanta contar con vosotros...
Me encanta poder decir que estais ahi...
Me encantan absolutamente todos los momentos en los que estais..
Me encantais vosotros...

Os quiero familia :)

Porque en las cosas más simples esta la belleza de la vida, porque vosotros me aportais todo lo que necesito, porque sin estas pequeñas cosas, no sería lo que soy, GRACIAS.

Delirios de una mente perturbada con fiebre, inmadurez y tiempo libre.

Y llegados a este punto... ¿de que sirve todo esto? ¿De que ha servido ser asi? Dedicas tu vida a convertirte en una persona con estudios, educacion, casa, trabajo, familia... Formandote para que seas esa clase de persona que esperan que seas, pero realmente... ¿De que sirve? ¿Que obtienes tu? Presion, estres, problemas... Hasta que cierto dia todo se esfuma sin previo aviso ¿Y tú, que te llevas? Bah, manda a la mierda las imposiciones sociales y se la clase de persona que quieres y no la que esperan de ti, disfruta de cada momento, nunca sabes que podrá pasar... Y asume toda la mierda que recibes ya que tendrás mucha. Nadie dijo que fuera facil pero solo depende de ti que lo sea... Sabemos muchas cosas pero realmente no somos conscientes de ello, lo vemos muy lejano. Deberiamos ser conscientes de que en cualquier momento puede ocurrir cualquier cosa, deprimirse no es la solucion ¿Frialdad? Yo lo llamo realismo. Si tuviesemos que llorar por cada persona que se va, pasarlo mal con cada injusticia... nuestra vida seria una puta mierda. Afrontar, asumir y luchar. Es facil quejarse y decir "que injusticia!" "que mal va el mundo" lo dificil es intentar cambiarlo... Solo hacemos lo justo para quedar bien y no hacer ningun esfuerzo... Vivimos rodeados de egoismo TODOS somos egoistas, es asi... Si no te ayudan, ¿para que vas a hacerlo tu? Si nos preparamos para ser ese tipo de persona que esperan... ¿Porque luego somos todo lo contrario? ¿Porque solo lo hacemos para crear una imagen? ¿Realmente es algo importante? Todos creamos una falsa imagen para gente que tambien la esta creando... ¿Donde esta el sentido? Nadie nos conoce... de hecho casi ni nos conocemos a nosotros mismos porqure no somos mas que una mezcla de las cosas que nos han ido imponiendo y lo peor es que lo sabemos y no hacemos nada ya que es mucho más facil que nos digan que tenemos que pensar, como actuar y que hacer en cada momento. Ley del mínimo esfuerzo.

Las palabras son efímeras.

Es totalmente imposible intentar describir algo así con palabras. Y no porque lleve poco tiempo intentadolo, creeme que no es por eso, si no porque no existen tales palabras... Es una sensación tan sumamente indescriptible... ¿Cómo explicar que gracias a dos personas te sientas bien, te sientas tú? Que compartas TODO y a la vez nada... Que compartas una vocación, una ilusion, una vida, una amistad tan sumamente grande que te cree dependencia, ¿quién puede utilizar palabras para transmitir perfección? Como iba a imaginar que dos personas llegasen a ser tanto en mi vida, que dos personas supiesen comprender al instante mis sentimientos con una simple mirada... que dos personas te hagan sentir única, especial, que te hagan sentir parte de ellas y que podais ser una...
Y como iba a pensar que yo iba a ser la persona mas afortunada, la única que puede disfrutar de esta complicidad absoluta, de este cariño, de esta comprensión, de la verdadera amistad que jamás pense que existiera...
"Es lo típico que se dice a todo el mundo para quedar bien" ... NO! Cuando lees algo así es lo típico de... si si... palabras, palabras carentes de significado real, por eso creo que con palabras no puedo expresaros esto, esto os lo quiero transmitir con actos y transmitirlo cada segundo, quiero que sepais que estoy aqui, y que si he llegado a rozar la felicidad, a sentirme agusto conmigo misma, con lo que me rodea, etc es, ha sido, y espero que sea por vosotras. Me habeis enseñado tantísimas cosas que no se como daros las gracias, hoy... hoy ha sido decepcionante pero sabeis que? Ha sido muy especial, ha sido genial compartirlo con vosotras, porque me da igual lo que pase si os tengo al lado, porque nos hemos aventurado en algo que sabiamos que iba a salir mal (eso si, no pensabamos que tanto) con toda nuestra ilusión porque confiamos en que nosotras podiamos salvarlo... y las cosas como son: LO HEMOS HECHO! Claro que podia haber salido mucho mejor, claro que si! pero jamás hubiese salido tan perfecto si no hubiese sido a vuestro lado. Ahora, por una vez en mi corta existencia puedo decir que me siento orgullosa de tener lo que tengo y de ser como soy y que si me siento así es gracias a vosotras.
"Gracias por bla bla bla, es lo típico" Si piensas así demuestras hipocresía! Me resulta dificil, y facil mostrar mis sentimientos... Soy la persona más timida y la más extrovertida a la vez... Y no me puedo creer lo que estoy escribiendo pero me gusto tal y como soy, y me quiero, porque vosotras me habeis enseñado, tanto el verdadero valor de la amistad, como el verdadero cariño, lo que valeis, y que en el fondo yo tambien valgo. Supongo que como siempre he pensado y pensaré, las palabras son efímeras, pero quizas combinadas con mis actos podais llegar a haceros a la idea de una milésima parte de lo importantes e imprescindibles que sois para mi. MCA ( L )
Añadir que no soporto que la gente piense que la diferencia de edad es algo malo en cualquier tipo de relacion y que solo puedes querer a alguien mayor si es de tu familia. Quizas es que vosotros sois como de mi familia, la verdad es que si, pero independientemente de eso os quiero :) Me refiero a Jose y Maria Jose (si, vosotros mismos, los maravillosos padres de MJ) MJ's dad... es cierto, eres muy importante para mi y me encantas, me encantaría poder compartir más momentos contigo porque los pocos que he tenido la ocasión de compartir han sido geniales... Tampoco quiero enrollarme mucho porque igual no te sienta bien o algo y no quiero incomodar a alguien... y menos a tí. Y en cuanto a ti, MJ's mam, me has hecho sentir como alguien de la familia, aquella noche en el cumpleaños me sentí más agusto de lo que podria imaginar, me pareceis tan geniales, gracias por abriros a mí de esta forma.

Dormir eternamente.

Hoy es uno de esos dias en los que tus ganas de hacer algo son completamente nulas, esos dias en los que piensas que hubiese sido mejor no levantarse, bah, no por que haya sido un mal dia, no porque haya pasado algo malo, simplemente porque es uno de los dias en los que te da por pensar... y pensar... es malo.
Estamos a unas escasas horas de estrenar la obra de teatro... y me pongo a pensar... si realmente ha merecido la pena el esfuerzo de unos, el poco esfuerzo de otros, y me entran las dudas... y el miedo, joder! ha sido muy precipitado, demasiado rápido! Estará todo bien? No podemos hacer un ensayo general, no podemos afianzar nada, porque ya está todo hecho, lo que tenga que ser, será.

Mi dia se ha basado en hacer un trabajo, estar en una comida aburridísima y "estudiar", estoy desganada, desganadísima... Nada me da fuerzas... Hoy es uno de esos dias en los que me meteria en la cama y no saldría nunca... nunca...

¿Sabes qué? Que odio los prejuicios sociales y odio esas estúpidas etiquetas, joder no es tan dificil soy una PERSONA y me gustan las PERSONAS dios está claro! no me va a gustar un organo sexual, que clase de insensible seria! Odio esos putos prejuicios que no llevan a nada...
Me encata ser persona y que me gusten las personas. Seria incapaz de enamorarme de un chico o de una chica. Supongo que esto es porque creo en el amor y en las personas y no en los prejuicios sociales y las etiquetas.


Hoy hace unos años que nací, y mi dia ha transcurrido de la siguiente forma... mensajes tipo "felicidades pasatelo bien que te regalen muchas cosas" Llamadas telefonicas tal que así: si? Hola que tal? Bien tu? Bien, felicidades, gracias! Que te han regalado?.
Me puede explicar alguien que se supone que celebro hoy? Que hace X numero de años sali del vientre de mi madre? :S Que me queda un año menos de vida? Sea lo que sea no entiendo el objetivo, el 26 de mayo no tiene porque ser más que el día que empecé mi blog...


Pocas veces me siento agusto conmigo misma, el motivo es sencillo, tan sencillo que hace que sea demasiado fácil estar cómoda conmigo misma y a la vez muy complejo. El motivo simplemente es que estoy agusto, que soy feliz, o estoy cómoda, como quieras llamarlo, cuando me expreso libremente, bah! es tan sumamente dificil hacer eso! Lo que piensas siempre dañará a alguien y lo que nos han enseñado como "ética", si queremos ser una buena persona, nos impide expresarnos libremente, pero ¿porque va a ser mas importante no hacer daño a alguien a no hacerme daño a mi misma? Si no estoy agusto me hago daño, si no me expreso, me hago daño, pero quiza si lo haga, haga daño a otra persona... Entonces... Mentir para no hacer daño a la gente que quiero? ¿No se supone que mentir tampoco es etico? ¿Porque todo se contradice?
No tiene nada que ver el principio de este texto con lo que ha desembocado quiza se deba a las horas de la noche, a las pocas horas que he dormido, quien sabe, pero yo me voy a dormir.

Dedicación especial a MJ por ser una de las personas más maravillosas y demostrarmelo día a día, te quiero.